*****

Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать:

муж не любит собаку!

- У тебя есть выход – отравить.

- Кого?!

- Ну, у тебя есть выбор…

*****

Oднaжды у психолога. 
— Я инфантильный. 
— Это зрелое признание. 
—Я боюсь брать на себя ответственность. 
— Не каждый осмелится сознаться в своём страхе. 
— Я не довожу до конца ни одного дела. 
— Вы умеете переключаться, потеряв интерес. 
—Даже с вами мы вряд ли дойдём до результата. 
— Вы хорошо прогнозируете. 
— Неужели я безнадёжен? 
— Вы заметили, что привычки всегда приводят туда же. 
— Таким уж меня сделали. 
— Вы признаёте влияние других людей. 
— А вы мне поможете? 
— Вы умеете просить о помощи. 
— Вы не ответили на вопрос! 
— А ещё вы настойчивый. 
— То есть нет? 
— Вы готовы обострять конфликт. 
— А за что я тогда плачу? 
— Вложившись, вы требуете отдачу. 
— И что? 
— Вы за несколько минут беседы показали зрелость, мужество, требовательность, честность и наблюдательность. 
— Но где всё это в жизни? 
— Вы заметили противоречие. 
— Да, если бы я проявлял эти качества, моя жизнь стала бы другой! 
— Вы увидели, что ваша жизнь зависит от проявления ваших качеств. 
— Это очевидно. 
— И подтвердили это. 
— Но как мне проявлять нужные качества чаще? 
— Вы согласились, что они уже есть и проявляются. 
— Так вы же сказали, что я их прямо здесь проявляю. 
— И вы признали, что это так. 
— Но вы так и не ответили, как проявлять качества чаще! 
— Вы снова проявили настойчивость, не оставляя этот вопрос. 
— И что? 
— Вы умеете настаивать снова и снова. 
— Но я и сдаюсь нередко! 
— Вам доступны оба варианта. 
— А нельзя сделать так, чтобы мне не приходилось выбирать? 
— Вы готовы даже отказаться от свободы ради своих целей. 
— Я просто не люблю трудностей. 
— Вы разумный человек. 
— Но это приводит к тому, что я бросаю дела на полпути! 
— Вы умеете видеть взаимосвязи. 
— Чтобы выбирать настойчивость, надо не бояться трудностей… 
— Да, и вы это периодически делаете. 
— Получается, я уже хожу на трудности? 
— Вы начинаете признавать свою силу. 
— Но я же слабый! 
— И слабость. 
— Но я не могу быть одновременно сильным и слабым! 
— Вы близки к разгадке. 
— Могу поочерёдно? 
— Вы умеете не только спрашивать, но и находить ответы. 
— А у меня со всеми качествами так? 
— Похоже, вы уловили закономерность. 
— Я бываю всяким, и надо чаще проявлять желаемые качества… 
— Важное открытие. 
— Но я так никогда и не избавлюсь от своих недостатков? 
— Свободу выбора отбросить не удастся. 
— Получается, она всегда при мне? 
— Вы хорошо соображаете. 
— И я сам выбираю, проявлять сейчас инфантилизм или зрелость? 
— Каждую секунду. 
— Но ведь это ответственность! 
— Да, вы всю жизнь её несли и несёте. 
— А как же характер? 
— Вы только что поставили его под сомнение. 
— Это качества, которые я проявляю на автомате? 
— То, что вы доверили автопилоту. 
— Но выбор есть всегда? 
— Вы уже всё поняли. 
— Это надо переварить. 
— Вы снова проявили самостоятельность мышления. 

© Елена Будаева

*****

К врачу ходят, чтобы услышать,

как болезнь называется,

а потом читать о ней в Интернете.

*****

- У вас взгляд такой холодный…

- Что вы хотите:

правый глаз минус два,

левый – минус шесть…

*****

- Почему у тебя унылый вид?

- А… стыдно признаться…мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари,

что он тебя вылечил.

- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

*****

Пессимист видит тёмный туннель,

оптимист видит свет в конце туннеля,

 реалист видит свет, туннель и поезд.

И только машинист видит трёх идиотов,

 сидящих на рельсах.

*****

Приходит пациент к доктору:

- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун,

  хотя раньше вроде не был.

- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

- Хорошо доктор – я в четверг зайду…

*****

Психотерапевт встречает коллегу:

- Всё с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.

- ?!

- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня  серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

*****

В Нью-Йорке два психоаналитика сидят на автобусной остановке.

-Что-то автобуса долго нет, - вздохнув, говорит один.

Второй с энтузиазмом:

- Хочешь поговорить об этом?!

   *****

Психолог говорит друзьям:
- Если ваша жена дурочка, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дурочка - ваша жена.

   *****

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»