17:41 Анекдоты Разное |
***** Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
***** Две блондинки: - На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Я педали газа и тормоза не различаю. ***** Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена. ***** И почему мужская фраза: «Выходи за меня замуж» звучит как предложение, а женская: «Женись на мне» - как требование? ***** Скажите, а салат сегодняшний? - Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний! ***** «Как аукнется» Притча. Папа с сыном пошли однажды в горы. Сын, ударившись о камень, крикнул: - А-А-А-А-А-А-А-А. И с удивлением услышал: -А-А-А-А-А-А-А-А. Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик крикнул: - Ты дурак! А ему в ответ: - Ты дурак! Мальчик спросил у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и сказал: - Слушай меня внимательно. Отец прокричал горе: - Я тебя уважаю! Ему в ответ: - Я тебя уважаю! - Ты лучший. Ему отвечают: - Ты лучший. - Видишь, сынок? Я – лучший, и меня уважают. А ты – дурак. ***** Муж жене: Ты обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в холодильнике? - Перестановку. ***** Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик… Через мгновение, придя в себя, говорит: - Ну, ничего себе чихнула! ***** Покупатель: - А пол-арбуза можно? Продавец: - Нет проблем. С хвостиком – значит, мальчик? ***** Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. ***** Все, что ни делается, - к лучшему. Просто не всегда к вашему. ***** Приходит пациент к доктору и говорит: - Доктор, у меня все болит! Куда ни ткну, везде больно! И тут больно, и там больно! Доктор осмотрел его и говорит: - У, батенька, так у вас палец сломан! ***** Студенческая логика: две пары в день – это много, а ради одной и ехать не стоит. ***** - Сок «Депрессивный». - Почему? - Потому что ягоды в нем подавленные. ***** В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильнее, а женская – интереснее. ***** На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей. Русская: «Нажрался, зараза! А дома, небось, жена, дети голодные!». Немка: «Человеку плохо! Вызовите скорую!» Француженка: «Чей мужчина? Ничей?! Такси! Такси!» *****
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили. ***** Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья. ***** Мама: - Ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам. Папа: Дай им мусор, пусть вынесут. ***** Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же ёлка! - А у меня с собой. ***** Заблудился мужик в лесу. Зовёт на помощь: «Ау! Ау!» Вдруг сзади подходит медведь и говорит: - Мужик, ты чего орёшь-то? - Да вот заблудился, кричу, может, кто и услышит… -Ну, я услышал. Тебе что, легче от этого стало? ***** Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее. ***** Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! ***** Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым. ***** Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши – лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу: - Это ж надо так деньги любить! ***** Женщина за рулём – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся! ***** Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? ***** Хорошо известно, что: Испанец – человек, а испанка – грипп; Венгр – человек, а венгерка – слива; Американец – человек, а американка – бильярд; Индеец – человек, а индейка – птица; Кореец – человек, а корейка – еда; Болгарин – человек, а болгарка – инструмент; Финн – человек, а финка – нож; Поляк – человек, а полька – танец; Турок – человек, а турка – посуда; Голландец – человек, а голландка – печка; Ленинградец или сочинец – человек, а ленинградка или сочинка – преферанс; Чехи и вьетнамцы люди, а чешки и вьетнамки – обувь; Китаец – человек, а китайка – яблоко; Молдаванин – человек, а Молдаванка – район Одессы; Канадец – человек, а канадка – стрижка. И только одно исключение: москвичка – человек, а «москвич» - ведро с гайками. ***** -Что жена подарила тебе на день рождения? -Ничего. -Тоже полезный подарок. -Ага, главное, места не занимает. ***** На рынке покупатель спрашивает: -Какие это кроссовки? -Немецкие. -А внутри под стелькой написано – китайские! -Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские. ***** В магазине разъяренная покупательница кричит: - Продавец, почему у вас вся шуба в дырках? - Женщина, успокойтесь, это не дырки, это норки! ***** -Ты чего весь в синяках? -Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки. -Да выкинь ты его! -Ага, больше не хочу. ***** Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут! ***** - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте. – Но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. ***** 90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Шверцарии, США.
|
|
|
| Всего комментариев: 0 | |