Четверг, 19.07.2018, 00:54
Приветствую Вас, Гость
Главная » 2014 » Июнь » 30 » Анекдоты Разное
17:41
Анекдоты Разное

*****

Принять мужчину таким,

каков он есть,

может только райвоенкомат.

 

*****

Две блондинки:

- На экзамене по вождению мне сказали,

что я педальтоник.

- Это как?

- Я педали газа и тормоза не различаю.

*****

Залогом крепкой семьи является свобода слова:

муж говорит всё что угодно,

но делает только то, что скажет жена.

*****

И почему мужская фраза:

«Выходи за меня замуж»

звучит как предложение,

а женская: «Женись на мне»

- как требование?

*****

Скажите, а салат сегодняшний?

- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

*****

«Как аукнется»

Притча.

Папа с сыном пошли однажды в горы.

Сын, ударившись о камень, крикнул:

- А-А-А-А-А-А-А-А.

И с удивлением услышал:

-А-А-А-А-А-А-А-А.

Мальчик спросил:

- Кто ты?

А ему в ответ:

- Кто ты?

Разозлившись от такого ответа,

мальчик крикнул:

- Ты дурак!

А ему в ответ:

- Ты дурак!

Мальчик спросил у отца:

- Что происходит?

Отец улыбнулся и сказал:

- Слушай меня внимательно.

Отец прокричал горе:

- Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

- Я тебя уважаю!

- Ты лучший.

Ему отвечают:

- Ты лучший.

- Видишь, сынок? Я – лучший, и меня уважают.

А ты – дурак.

*****

Муж жене:

Ты обещала после шести не есть.

Ну и что ты делаешь в холодильнике?

- Перестановку.

*****

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони.

В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик…

Через мгновение, придя в себя, говорит:

- Ну, ничего себе чихнула!

*****

Покупатель:

- А пол-арбуза можно?

Продавец:

- Нет проблем. С хвостиком – значит, мальчик?

*****

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

*****

Все, что ни делается, - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

*****

Приходит пациент к доктору и говорит:

- Доктор, у меня все болит! Куда ни ткну, везде больно! И тут больно, и там больно!

Доктор осмотрел его и говорит:

- У, батенька, так у вас палец сломан!

*****

Студенческая логика: две пары в день – это много, а ради одной и ехать не стоит.

*****

- Сок «Депрессивный».

- Почему?

- Потому что ягоды в нем подавленные.

*****

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильнее, а женская – интереснее.

*****

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей.

Русская: «Нажрался, зараза! А дома, небось, жена, дети голодные!».

Немка: «Человеку плохо! Вызовите скорую!»

 Француженка: «Чей мужчина? Ничей?! Такси! Такси!»

*****
Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

*****

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

*****

Мама:

- Ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.

Папа:

Дай им мусор, пусть вынесут.

*****

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же ёлка!

- А у меня с собой.

*****

Заблудился мужик в лесу. Зовёт на помощь: «Ау! Ау!» Вдруг сзади подходит медведь и говорит:

- Мужик, ты чего орёшь-то?

- Да вот заблудился, кричу, может, кто и услышит…

-Ну, я услышал. Тебе что, легче от этого стало?

*****

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

*****

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

*****

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

*****

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши – лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу: - Это ж надо так деньги любить!

*****

Женщина за рулём – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

*****

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

*****

Хорошо известно, что:

Испанец – человек, а испанка – грипп;

Венгр – человек, а венгерка – слива;

Американец – человек, а американка – бильярд;

Индеец – человек, а индейка – птица;

Кореец – человек, а корейка – еда;

Болгарин – человек, а болгарка – инструмент;

Финн – человек, а финка – нож;

Поляк – человек, а полька – танец;

Турок – человек, а турка – посуда;

Голландец – человек, а голландка – печка;

Ленинградец или сочинец – человек, а ленинградка или сочинка – преферанс;

Чехи и вьетнамцы люди, а чешки и вьетнамки – обувь;

Китаец – человек, а китайка – яблоко;

Молдаванин – человек, а Молдаванка – район Одессы;

Канадец – человек, а канадка – стрижка.

И только одно исключение: москвичка – человек, а «москвич» - ведро с гайками.

*****

-Что жена подарила тебе на день рождения?

-Ничего.

-Тоже полезный подарок.

-Ага, главное, места не занимает.

*****

На рынке покупатель спрашивает:

-Какие это кроссовки?

-Немецкие.

-А внутри под стелькой написано – китайские!

-Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские.

*****

В магазине разъяренная покупательница кричит:

- Продавец, почему у вас вся шуба в дырках?

- Женщина, успокойтесь, это не дырки, это норки!

*****

-Ты чего весь в синяках?

-Да вот, бумеранг нашел, от него  и синяки.

-Да выкинь ты его!

-Ага, больше не хочу.

*****

Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?  Иди в школу! Там перемены  через каждые 45 минут!

*****

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте. – Но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

*****

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции,  Италии, Шверцарии, США.

 

Категория: Море позитива | Просмотров: 159 | Добавил: лето | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: